Анекдоты

О животных и не только. Медиатека.

Анекдоты

Сообщение 11 мар 2009, 23:59

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Hу я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя. :lol:

еще один

Идет мужик со стафом гордо посвистывая.Навстречу мальчик с таксочкой-такой длинной-длинной( ПОЧТИ КАК БАССЕТ)Мужик гордо предлагает,«Мальчик,а давай глянем- кто кого?» - «Нет проблем!«говорит мальчик и спускает таксочку...Она раз...и одним махом заглатывает несчастного стафа...Мужик без огорчений ,знай пристает «Малец,а не продашь ли мне свою таксу!Я хорошо заплачу!»
«Хорошо заплачу?!-возмущается мальчик,-«А знаешь сколько она стоит?!
Штука баксов крокодил плюс штука баксов пластическая операция!»


а тут ссылка на прикольную рекламму
http://www.koreus.com/video/pub-heineke ... enade.html
Последний раз редактировалось Gok 12 мар 2009, 00:11, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Gok
Сообщения: 3356
Имя: Галина

Сообщение 12 мар 2009, 00:14

Gok
:good: :lol:

Разговаривают два подвыпивших интеллигента.
- Скажи-ка мне, - спрашивает один у другого, - а ты знаешь, в чем разница между логикой, демагогией и философией?
- Конечно! Я тебе сейчас на простом примере объясню. Идут по улице двое - один грязный, а другой чистый. Кто из них идет в баню?
- Грязный.
- Правильно. Это и есть логика. Он грязный, ему надо помыться, поэтому он идет в баню.
- А что же такое демагогия?
- Очень просто! Я тебе на том же примере объясню. Идут двое - один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню? Казалось бы, грязный. Но чистый он потому и чистый, что моется. Так кто идет в баню?
- Чистый.
- Правильно. Это и есть демагогия.
- А что же такое философия?
- Я тебе на том же примере объясню. Идут двое - один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню?
- Да... хрен его знает!
- Вот. Это и есть философия!
:D
Биением сердца Бог стучится в душу к нам. Отзовись человек! (с)
Аватара пользователя
Ирина
Сообщения: 2112

Сообщение 12 мар 2009, 00:28

Изображение

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Gok
Сообщения: 3356
Имя: Галина

Сообщение 12 мар 2009, 01:37

Девочки, давайте отвлечемся. :smile:
На ночь глядя, анекдот про кризис :D
Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу волк: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Волк: Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!
Мартышка бежит дальше и орет: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу лиса: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Лиса: ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!
Мартышка бежит дальше и думает:
- А чего это я в самом то деле ору?
Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить

:D
Биением сердца Бог стучится в душу к нам. Отзовись человек! (с)
Аватара пользователя
Ирина
Сообщения: 2112

Сообщение 12 мар 2009, 01:41

Ирина писал(а):Девочки, давайте отвлечемся. :smile:
На ночь глядя, анекдот про кризис :D
Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу волк: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Волк: Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!
Мартышка бежит дальше и орет: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу лиса: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Лиса: ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!
Мартышка бежит дальше и думает:
- А чего это я в самом то деле ору?
Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить

:D


прикольно!!!! :ROFL:
Аватара пользователя
Gok
Сообщения: 3356
Имя: Галина

Сообщение 12 мар 2009, 01:44

.... и еще. :D

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.
Биением сердца Бог стучится в душу к нам. Отзовись человек! (с)
Аватара пользователя
Ирина
Сообщения: 2112

Сообщение 12 мар 2009, 01:59

Гейм Тайм
Ага, немного юмора не помешает. :D
И вот еще чуток....
- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!



- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

:D
Биением сердца Бог стучится в душу к нам. Отзовись человек! (с)
Аватара пользователя
Ирина
Сообщения: 2112

Сообщение 12 мар 2009, 15:24

Ирина писал(а):.... и еще. :D

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.


точно,точно. :lol:

Не помню названия фильма,.......но когда при совке,..... :D у нас такого не было,.... :D привезли жевательную резинку из за БУГРА,..... :D сами жевали, :lol: дети жевали, :lol: потом родственники, :lol: знакомые, :lol: ну и все соседи конечно...... :lol:

А сейчас ну заелись........можно сказать......каждый за раз..... готов пачку проглотить :Yahoo!:
Аватара пользователя
Gok
Сообщения: 3356
Имя: Галина

Сообщение 12 мар 2009, 18:04

анекдот

- А вы за какую команду болеете ?
- А я не болею, меня уже вылечили. :crazy:


Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела. как соседка моет общий холл шваброй. на которую накручены мои трусы.

---------------------

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?


Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
Аватара пользователя
Gok
Сообщения: 3356
Имя: Галина

Сообщение 12 мар 2009, 19:40

Галина*
А я и на вквш объщаюсь и здесь-это не есть хорошо?

Очень даже хорошо! Человек где хочет - там и общается, у нас свобода выбора! И мы бы там общались, если бы нам там рот не затыкали.... :wink:
- Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.

:D

.Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!



Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.



- Что такое свобода?
- Тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!
:crazy:
:girlwitch:
:wink:
Биением сердца Бог стучится в душу к нам. Отзовись человек! (с)
Аватара пользователя
Ирина
Сообщения: 2112

Сообщение 12 мар 2009, 20:31

Чукча приходит сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес. Чукча достает из-за спины чемодан: - Как будто знал, что понадобится.
Аватара пользователя
Gok
Сообщения: 3356
Имя: Галина

Сообщение 12 мар 2009, 20:41

Gok
Ирина
:ROFL:
Пора открывать новую тему "анекдоты и мы" :wink:
Аватара пользователя
Галина*
Сообщения: 436
Имя: Галина
Питомник: Дива ля Вита

Сообщение 12 мар 2009, 20:58

Самые глупые смерти


Любопытной Варваре...

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
-------------------------

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

--------------------------------------
По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.


-----------------------------

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.


-----------------------------------
Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

--------------------

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

----------------------------

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

=================

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
Аватара пользователя
Gok
Сообщения: 3356
Имя: Галина

Сообщение 12 мар 2009, 21:11

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.


Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Аватара пользователя
Gok
Сообщения: 3356
Имя: Галина

Сообщение 12 мар 2009, 22:25

Гейм Тайм писал(а):
Gok писал(а):Самые глупые смерти

:shock: Черный ЮМОР :crazy:


ага. :crazy:
Отлично!!!!Перенесли тему.
Аватара пользователя
Gok
Сообщения: 3356
Имя: Галина

След.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1